7
« on: April 18, 2017, 02:23:04 PM »
я не знаю в чем дело, не могу понять..Просто я себя чувствую Драйзером почему-то. Этот феномен необъяснимый какой-то. Еще только когда мне дали почитать давно про все персонажи женские, ну описание типа-как эта женщина себя ведет в быту, в работе, насколько она может быть мстительна и при это не настолько любит и может интриговать как Гамлет, насколько в ней есть эти глубокие силы страсти, которые не видно и как вообще этот тип себя ощущает в жизни и чего боится, то я вдруг подумала, что вот ведь, это я Драйзер и есть. Отнимите у меня мои таланты и я буду Драйзер. Они мешают увидеть это. Вот взять к примеру какого-то большого музыканта, он очень талантлив в музыке и это может ОЧЕНЬ, очень сильно затруднить понять его тип, потому что он на сцене преображается, он выходит там в своей музыке за рамки вообще над человечеством и там он кто? каждый в нем найдет что-то от кого-то. А потом он приходит домой и дома гладит кошку, грызется с женой, муштрует дочь и видно-чистый МАксим. Но природа как в насмешку дала ему этот талант и он им всех обманывает. Но бывает, что за жизнь душа человека как бы подтягивается к своему таланту и как бы вбирает в себя лучшие черты и того образа и другого и музыка помогает этому МАКСИМУ болевые функции и откровенно слабые функции как бы легче усиливать. Можно сказать, что талант в одном, он как бы открывает шлюзы информационной модели. Поэтому мы часто можем неверно протипировать какого-то творческого человека. Он может нам демонстрировать свое суперэго на людях к примеру(я где-то читала исследование, что талантливые люди в компании часто демонстрируют суперэго своего реального типа и причем настолько талантливо и для себя самого незаметно, что их типируют в этот тип.
Думаю, что и такой талант есть, как какое-то более легкое самосовершенствование для человека, когда ему легче усиливать свои слабые стороны, чем людям в среднем. Это тоже талант как к музыке, мне кажется я им обладаю. И поэтому могла усилить слабые стороны. Я пытаюсь вспомнить самое детство, какая я была. Вот я маленькая в детском саду решила посадить желудь, потому что дворик у нас пустой, нет деревьев как на плацу и мне это не нравится. Я хочу, чтоб были цветочки и деревья и зелень. И я сажаю этот желудь и пытаюсь его поливать из лужи. Осень. А мальчишка выкопал его и дразнится. Я помню свою ужасающую ярость и как я кинулась на него и прокусила ему руку насквозь, желудь из нее выпал. Меня наказали. Я помню и то, что в саду была старая игрушка. Французский ПИФ из комиксов. Мальчишки приспособили играть им вместо мяча. А у меня сердчишко сжимается, потому что это все равно не просто игрушка, это собачка. И я его потихоньку краду. И приношу домой. И мама меня понимает и не выдает. Мы отстирываем его и пришиваем ногу. И он потом долго сидит со мной рядом, когда даже я уже большая и заканчиваю школу. Потом я отдала его старшей дочери и при ней он уже и развалился и пропал. Я помню как я иду и боюсь опоздать в школу, потому что не ощущаю точно времени. И оказывается, что я пришла рано, совсем рано и я сижу и жду, а кроме меня в школе только уборщица, которая моет наш холл. Но это же лучше, чем опоздать, я очень люблю школу. Я помню как меня назначают шефом к малышам и я вожусь со своими звездочками, решаю задачки, мы что-то рисуем. Моя звездочка одна из лучших, кто-то говорит мне: "Тебе надо много ребятишек в семье". У меня родилась сестренка, наконец-то, разница в возрасте 8лет, я вожусь с ней в неописуемом восторге. Я увела весь наш класс из похода СРОЧНО!!! домой, потому что сестренку надо забирать из садика. И все пошли ее забирать. Учителя молча кивают: "такая ответственность у ребенка.."
Мама пишет мне список дел, моя мама вообще любит писать списки, планы и расписания. Я стараюсь ей подражать, пишу себе режим дня. Почему-то он не хочет выполняться. Тогда я придумываю хитрость. Я все в этом режиме делаю как бы побольше и вот здорово, я теперь уже перевыполняю эти планы..Потом как-то меня начало это утомлять, у меня и так в голове есть какое-то понятие, что и зачем и как-то не хочется этих жестких планов. Потому что тогда пропадает любая приятная неожиданность..Неприятных неожиданностей я не люблю..
Я помогаю дедушке, он инвалид войны, рисует картины, а еще собирает замки. Я ему помогаю, дедушка говорит, что я невероятно усидчива. Мне хочется поиграть и погулять, но еще больше хочется быть помощницей, это намного приятнее-ощущать, что я помогаю деду. И я отказываюсь от прогулки. Скорость работы у меня как у взрослой, дедушка очень удивлен, говорит, что у меня руки мастерицы. Бабушка шьет платья для знакомых и театра. Я учусь у нее, меня захватывает эта способность шить, я люблю ткани, цвета, переливы, фасоны. Так шить как бабушка я не научилась, но на обычном уровне-вполне. Бабушка еще умеет делать шляпки, обтягивать мебель. Только она очень болтлива и говорит и говорит, я не люблю так много говорить. Я могу воодушевиться и проговорить долго. Но потом я буду молчать сутки. Потому я избегаю компаний, где много болтовни, избегаю женских компаний, от сплетен у меня голова болит. И к тому ж я не понимаю как можно сплетничать вообще. Это мерзко как-то. Не могу. Но иногда могу сказать правду про кого-то и это мне вредит. Понимаю и учусь молчать. Друг мне говорит:"Ты ни в одном тесте не вышла Драйзером". В тестах я выхожу все время то Максимом, то Гюго, то Габеном, то Есениным. Никогда Гексли или Наполеоном, пару раз Гамлетом. Драйзером редко, но тоже выхожу. МАксимально часто почему-то Достоевским. Бред. А жена моего друга Драйзером все время выходит. И вот я не просто плачу, а захлебываюсь слезами, как это может быть? Это я Дразер, я..Мне кажется, что его жена Бальзак. Ну как? Я не умею определять дихотомии, я просто помню описания типов, женских типов и мужских и сопоставляю поведение людей с этими описаниями. Если подходит, значит это он и есть. Вот почему я такое родство ощущаю с описанием Драйзера? Почему? Ведь не самый широкий и талантливый типаж. Гамлет куда даровитее. Или Гюго. Ну достоевский, всеобщая матерь Тереза..Я точно не он. Приложу мало не покажется. Добро должно быть с кулаками..Если тебя ударили по правой щеке, то негодяю надо скрутить руки по меньшей мере. Или дать сдачи. Разве поощрять злостный поступок-ведет к добру? отнюдь. Надавать по шее и долго учить, что так будет с каждым. Пусть идет и расскажет об этом другим малым сим..Не совсем Евангелие. Может остановиться? Еще одно наблюдение. В посленее время у меня болезненное состояние, хандра. Но поговорила с Ольгой Тангеманн и почувствовала такой прилив энергии. Будто я окунулась в родник. Но ведь энергия должна быть очень родственна, чтоб так себя почувствовать... Как убрать все мои талантом наработанные и развитые слабые, чтоб оставить только природные сильные? Очень много в воспоминаниях запахов и ощущений. Больше, чем визуальных образов и голосов. Я помню от садика молоко с пенкой(ненавижу такое), горелую гречку, вкусную запеканку с мясом и омлет. Ощущение железной кроватки с панцирной сеткой. Деревянный пол, отполированный попами. И ни одного лица-кто как выглядел..Это о чем-то говорит? Но жизнь длинная, все развивается, папа и мама стараются сделать меня успешной во многих областях. Я стараюсь.. Упорства мне не занимать, а мозги работают так слажено.. Но просыпается душа..Долго думаю над Достоевским "Преступление и наказание". Могут ли одни люди быть в правах выше других? Отец считает, что могут и все приводит фразу: "Что позволено Юпитеру, то не позволено быку". Он считает, что таланту можно простить те грехи, что непростительны обывателю. Он выше. А я считала, что (мы жили ведь в СССР) деньги надо вообще отменить. И чтоб те, кто зарабатывает за рубежом на спорте или еще каком-то таланте, должны отдавать это обществу в целом. Я мечтаю дожить, чтоб каждому по потребностям. Социальное общество изобилия, где люди заняты только тем, что они любят. Но и что не любят согласны посвящать этому время ради всех, ради будущего. Утопия. И кто это? Никогда не бросала бумажку на землю, а искала урну. Город жалко, он должен быть эстетичным..Надо искать какие-то простые вещи, нивелировать все таланты. С чем я останусь тогда? Какой характер тогда выглянет из зеркала на меня?
Show Posts
